我名为陈星璇，生于2007年1月24日，只是一个正常人。

不知道是什么时候开始，我有了一种特殊的意识——那便是对自己性别的不满意，对声音、外貌等诸多方面的不满意，开始时的我对这些很困惑。

这种现象大概是小学时期冒头的，初中稍微开了智后，正式出现的——那时的我还不知道什么是跨性别，更不知道自我认同和性取向是如何分别的。

于是，在我惊讶的发现自己对女生没有任何兴趣，反而对一些男生会有好感之后，我曾一度以为自己是个同性恋…….这种情况也令我无比自卑。

但是自从后来发现，自己并非和真实的男同性恋一样，愿意以男性身份和男性交往，且不会反感自己被他人以男性指向的称谓来称呼。

对我来说，我更希望被当做真正的女生对待，而不是局限于穿什么样子的衣服、喜欢什么样子的人。

所以，这时我开始研究这样的现象，也正是这个阶段的我，了解到了还有跨性别这么一种选择，可以在一定程度上实现我的愿望。

于是，那时的我在经过一段时间的考虑后，在高一那年义无反顾的走上了这条路。

我还记得，那一天拿到快递，拿到药，我是多么的开心，仿佛马上就能实现自己的愿望了，多好啊……

于是HRT就这样持续了几个月，我的变化也越来越明显，我很开心的接受了这种转变。

直到某一天，妈妈发现了我的药，在轮番询问下，我终于是出了柜，告诉她了我的想法和情况。

她一开始比较平静，我原本也以为没有什么。

我还是照常的吃药、打针，继续走在实现我的梦想的路上。

然后某天，她将这些事情告诉了父亲。

他的反应相当激烈，因为某些口角，抽了我两耳光后，我已经知道了他的态度、他们的态度。

但是我别无选择，为了自己的愿望，我必须前进，我不想要那个性别，不想要那个东西，更不能接受这样的自己！

2024年的某一天，我和妈妈吵架，在她言辞激烈的告诉我：她生的至始至终都是儿子，并且不会接受我这样的女儿后——我在悲痛之下喝下了碳酸钡溶液，想靠着这个自杀。

但是并没有成功——因为他们把我送去了医院抢救，在ICU里受了一周的罪后，我又回来了。

回来之后，我继续开始HRT，追寻我的愿望，坚定我的自我认同，毫无所动的向前进。

他们也开始比原来收敛了一些，不再总是压力我，我总算有了缓口气的机会。

这次经历也告诉了我，服药自杀很痛苦，所以我不会再这样做了。

如此这般过了两年。

在2026年的上半年，大一的寒假里。

父亲又开始了对我的压力，嘴里什么“人妖”之类的话层出不穷，总能不断的对我进行伤害。

于是我在经历了学校一些事情后，加上父母的不认可，以及自己长久没有得到手术肯定自己导致的性别焦虑。

我再次选择了寻死。

但是这次我听信AI的，拨打了12356心理援助热线，想和他们诉苦，告诉他们我想死——其实也只是想抓住救命稻草。

结果他们报了警，警察一路找到学校，让我差点失去学籍，最终只能办理居家学习，再也无法去学校上课。

我后悔，但是也无用。

浑浑噩噩的过着日子，寒假过去了。

这一年的三月初，父亲将我送去特训学校，待了六个月，打算扭转我的性别认同。

六个月里，虽然没有受到什么打骂，但是体罚是常有的事情，并且将我留了好几年的长发剃掉，强迫我做俯卧撑来将胸变成胸肌……他们没有丝毫仁慈。

对此我真的痛苦万分，但是为了早日离开，我忍了很久很久，把自己的想法好好的隐匿起来，并且和父母承诺好再也不会跨性别。

不过那怎么可能呢？

回家后，我继续了HRT，没有分毫停滞。

但是每次看着镜子里一副男性模样的自己，我都会一阵晕眩恶心，止不住的想流眼泪。

曾经那个漂亮的陈星璇消失了，留下来的是一个恶心的躯壳。

来自父母的压力依然存在，他们扔掉了我好看的衣服，以及我的化妆品、护肤品，并且严令禁止了我HRT和RLE，禁止留长发，甚至去漫展出COS，说是但凡发现这种问题，便直接将我扫地出门。

所以，这时我彻底明白了，他们从未考虑过我心里的感受，他们想要的，至始至终都只是那个不存在的“儿子”。

我试着和妈妈沟通若我说我心里很难受、很焦虑，她只是一味地让我找份工作充实自己的生活，或者出去走走……

可是我到底如何去面对外人呢？被送扭转后，我的样貌变得非常难看了，以这样一副我厌恶的样子面对别人？

我只会感到痛苦。

走在街上，看到一些普通的顺女路过，我都会很羡慕她们，羡慕她们有完整的人生，羡慕她们天生就能直接得到父母的爱，不用走这么一条有去无回的路。

哪怕退一步，我更会羡慕那十五六岁时就毫无阻力的得到父母支持，成年后被父母带着去手术，迎接了自己的全新人生的跨女。这样的爱，更加纯粹，是不带投资回报目的的纯粹。

而每次当我说起我对现在的外貌不满意的时候，妈妈都会一直PUA我，说现在男生的样子多帅气，这样挺好的……

可是我才是这具身体的主人，我是女生，我不喜欢这样的我，那就一定是不喜欢。

毁掉我的，是他们啊……

妈妈说：带孩子去做手术的那些家长都是一些蠢人，18岁哪来的决定自己人生的权力？万一后悔又如何是好？

她不会认为我有决定的能力，嘴上会说：这些都是不可逆的，做了就没办法后悔的，担心我以后后悔，所以要求我25岁后做决定。

并且哪怕到了那一天，他们大概还是不会接受我，认可我，并且只会让我自己赚钱去手术。

那为什么别人说的就会被认真对待，我却不行呢？

并且，我等不起。

我清楚的知道，如果我继续走下去，我只能得到无尽的痛苦、家里人的排斥和厌恶，以及他们的痛苦，唯一能解决这种情况的只剩下两条路：一条是做回儿子；另外一条，是被他们认可接纳。

前者是绝对不可能的。

因为，这样的男性身份我绝对无法接受——这已经是多次尝试接纳后我所感悟到的结果，已成定论。而且如果真的强行要我这样，一辈子活在自己厌恶的身体里，无法逃离，我只会得到更深的痛苦。

后者是难如登天的。

我在近几年试过了无数种办法，妄想让他们接纳我理解我，但是最终结果都是以失败告终，反而换来了他们更深的厌恶和攻击。有时我不禁会想，若爸妈真的能支持我该多好啊……我就不用受这么多罪，吃这么多苦头了。

当然，我也知道父母爱着我，但是我也知道他们不可能接受我，因为他们爱着的是他们的儿子，而非一个从来没有得到认可的女儿。

我也从未忘记，曾经爸爸妈妈也给了我很多经济上的支持，但我以前却做了很多不好的事情，困扰着妈妈，这些我一直记在心里……所以我知道，我很对不起她。

但是我实在坚持不下去了。

家人们的支持，仍然没有得到。

性别肯定手术，依旧遥遥无期。

靠自己努力？如何能在无休止的性别焦虑中保全自身都是问题，哪来的心力去攒钱手术呢？

既然如此，我便做出了这么一个重大的决定：

解脱。

我查阅了很多很多资料，能做到近乎没有痛苦的死去，要么是吞枪，要么是烧炭一氧化碳中毒——前者在中国无法实现，后者便成为了我的唯一选择。

我也当然知道这一去，再也无法回头，我所有愿望再也无法实现了。

但是我不会后悔，因为接着下去我依旧会得到无休止的痛苦、焦虑。

我只希望能有性别肯定手术和家里人的支持，这是解决这种痛苦的唯一办法了。

所以，在寻死之前，我会直接问父母，是否能接受我，并且给我手术费用的支持？

然后，我会在某个不为人知的密闭角落里，点燃这炉炭火，等待他们的决断。

若是父母支持我了，我会很开心的做个乖女儿，好好的和他们生活下去，开始真实的我的全新人生，做一个子女该做的事。

若是父母不管不顾，我也不会有什么怨言——他们做的已经足够多了，哪怕是错误的、失败的、无意义的……所以，那样的话，等待我的只有彻底离开这一条路。

我知道，如果我被救回来，可能会有不可逆的脑损伤，变成痴呆，甚至是植物人都有可能，那么我会直接告诉他们，如果不接受我的话，就真的什么都不要做，让我直接解脱。

我曾看了一篇文章，叫《跨性别的成因和应对方法》，我只希望以后的别人的父母都能坦然的面对，并且认识到这样的事实，做出正确的决断。

言尽于此，听天由命。